Какой ты начальник? Симулятор заведующего кафедрой
Вы когда-нибудь мечтали вернуться в студенческие годы? А что, если вы вернетесь в университет уже не студентом, а заведующим кафедрой? Получите власть над учащимися, распоряжение финансами, законотворчество и вот это все! Похоже на мечту? Для заведующего кафедрой это обычные будни!
реклама
реклама
Но для кого-то такие будни на поверку окажутся ссылкой в провинциальный город и огромным препятствием на пути к возвращению в министерское кресло. Вместе с новым сериалом «Год культуры» мы будем следить за развитием сюжета и пройдем карьерный путь заведующего кафедрой с самого начала.
Приступаем к работе! Но есть небольшая формальность. Заведующий кафедрой — должность выборная, поэтому для начала нужно понять, с какой программой будем баллотироваться…
Вы уже напечатали листовки, которые будете разбрасывать по своему вузу. Каким будет ваш предвыборный слоган?
Скажу вам честно — мне нужно это место.
Курсовые, диссертации. Недорого.
Каждому студенту — зачет по сопромату, а преподавателю — зарплату.
Мне не нужен слоган, у меня есть план Б.
Дальше!
Как будем выводить свой вуз в мировой топ?
Все уже схвачено! Рейтинг формирует мой человечек.
Будем ремонтировать корпуса до тех пор, пока наши вузы не станут топ-локациями для фото в инстаграме.
Зачем нам этот рейтинг? Главное, какие мы в рейтинге Forbes.
Мы и так в топе. Мы вторые по Верхнеямску.
Дальше!
Вам нужно на чем-то сэкономить бюджетные деньги для выполнения годового плана. Что вы выберете?
Продадим парты и стулья тех, кто не ходит на пары. Если будут вопросы — скажем, что списали.
Мы будем не экономить, а зарабатывать! Макароны в студенческой столовой назовем пастой и будем продавать очень выгодно.
Лично я демонстративно пересяду на общественный транспорт. Желательно отечественного производства.
Отправим студентов на картошку, а стипендию выдадим продукцией.
Дальше!
Студенчество начинается с посвящения. Как будем посвящать?
Будем окроплять первокурсников алкоголем.
Дегустацией экзотических блюд из общаги, сделанных в чайнике. И конкурс есть, и кейтеринг не нужен.
Всю ночь будем учить устав вуза. В том числе текст под звездочкой и мелким шрифтом. Все пять томов.
Набьем конфетами чучело предыдущего заведующего и выбьем всю дурь.
Дальше!
Студенты все равно очень плохо посещают пары. Надо решать вопрос!
Поставим кнопку сна на каждую парту. Способ применения: нажать лбом и удерживать до конца лекции. Оплата списывается поминутно со счета мобильного телефона.
Я по-русски объясню, что это нехорошо! Что, не все студенты знают русский? Тогда обратно в школу.
Наймем преподавателей из порноактрис. А они любят отличников!
Введем электронный дневник с доступом маме.
Дальше!
Самая важная проблема в общагах, с которой вы будете бороться.
Бесплатный вход в женскую общагу.
Главная проблема — злой комендант. Пусть ребята водят гостей.
Неправильная рецептура приготовления доширака.
Внезапные кражи туалетной бумаги и стирального порошка.
Дальше!
Как вы хотите выйти на пенсию?
Я хочу уйти, громко хлопнув дверью. Желательно небольшой пиар-скандал.
Пенсия? У меня сын еще не вырос, а кафедру я доверю только ему.
Победой над коррупцией с помощью несмываемой краски для зачетки.
Шереметьево, и желательно сразу в офшорную зону. Как освоюсь на месте, открою свой коммерческий вуз.
Дальше!
Повторить тест